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导师哭了,因为遇到了我这样的水货研究生

【1】
 
把论文发给导师
 
导师第二天对我说——
 
贵啊,论文我看过了
 
我有两个建议:
 
第一,根据内容改题目。
 
第二,根据题目改内容。
 
【2】
 
4:44起来,静静点根烟。
 
——但凡导师发了这样的状态
 
我都觉得他可能刚刚看了我的论文

 
【3】
 
有一次上课,老师跟我们讲自己带的研究生。当时他是以劝诫的口气跟女生讲的,讲你们如果不是醉心学术的话,千万不要坑导师啊!
 
事情是这样的,三年前他带了一个女研究生,研一还挺乖的看文献写报告都还行,研二就嫁人了,研三居然怀孕要生小孩了!!!
 
然后一个孕妇抱着老师大腿哭啊!说自己毕不了业,自己不能找工作,既拖累孩子又拖累丈夫啊。
然后老师无奈之下答应帮她改论文,让她好好准备毕业论文。
 
事情变成了老师边看边改,又让她重新写。
 
三易其稿之后,老师干脆自己写。
 
最后那篇毕业论文还被评上了省优秀毕业论文。
 
 
 
 
【4】
 
每当数据处理错,导师就会默默地点根烟,说,你去食堂给我打一份7块的一荤三素,不要鸡肉,其他都可以。
 
毕业的时候,导师语重心长跟我说,你以前的师兄师姐,从来没买超过10回快餐,你看看你,我吃你买的快餐都要吃吐了,别人付出的代价都是一百块以内,你比别人多了十倍,进入社会以后,一定要把犯错成本控制好啊。
 
 
【5】
 
上张图来说明一下吧……
 
开题
 
导师拿着我的开题报告:
 
写这么烂,我是不会给你签字的。
 
 
中期
 
导师已经笑了:你就自求多福吧。
 
 
现在看了论文终稿
 
导师的评语是:
 
是否通过,就看你幸运与否了→_→……

 
【6】
 
我有一个师姐,平时在导师面前都很乖的,三年下来汇报后经常被训的抹眼泪回到教研室。最后毕业急了,在导师办公室因为发论文的事情又哭了,老师也很无奈,就看着没说什么。然后她突然来了一句,“你就看着我哭啊,也不给我拿纸巾”
 
导师黑线……默默掏出纸巾来。
 
 
 
【7】
 
有天接到一个电话:
 
“你在哪?”
 
“请问您是?”
 
“你在哪?”
 
“请问你是?”
 
“我!是!你!导!师!”
 
是的…我没有存导师电话…
 
 
【8】
 
“来生再当您的弟子”
 
“你放过我吧”….
 
顺便借用一下我老板的“名言”吧,有些导师真是好脾气啊~
 
 
1. “这不是我的文章,将来也不是我去找工作”。
 
2. 我:“我开学以后还有ABCD要做,如果开学前写不完文章怎么办,是不是死定了,我没办法一边写文章一边做ABCD,太多了哪个也做不好,要不我就只做AB不做CD好了。” 
 
老板:“简短的回答你,开学前把文章写完。”
 
3. 我:“我正在写,周五之前try to send the first draft.” 
 
老板:“下个月就是deadline,不要用‘try’.” 
 
我:“I WILL.” 
 
老板:“That's the word.”
 
 
4. “你的draft我改好了,如果你发现新版本只有几个词跟旧版一样,不要太惊讶,以前我给别人改的通常一字不剩。”
 
5. 我:“我觉得这个问题很有趣,blablablablablablablablabla.” 
 
老板:“OK. But why is that important?”
 
后来我发现,他对我简直算客气的,因为最近我听说,在一次seminar上,他把speaker问哭了。
 
忽然想起来,我有个朋友,他老板的口头禅是“你几岁了?”
这样的导师们手底下,估计是不太容易出水货学生的。
【6】
 
我有一个师姐,平时在导师面前都很乖的,三年下来汇报后经常被训的抹眼泪回到教研室。最后毕业急了,在导师办公室因为发论文的事情又哭了,老师也很无奈,就看着没说什么。然后她突然来了一句,“你就看着我哭啊,也不给我拿纸巾”
 
导师黑线……默默掏出纸巾来。
 
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