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什么叫被爱无能?爱无能的人有哪些特点?

前几天我推荐周围的朋友看《我们相爱吧》,吃下这颗安利的人都觉得这节目不错,要么看完想恋爱,要么看完决心跟另一半好好相处。
 
只有一个朋友倔强地说:看不下去,没感觉,谁让我是爱无能呢。
 
这个自我诊断虽然有点轻易,却似乎蛮符合他的状态——单身三年,总觉得谈恋爱无用又麻烦,更可怕的是他很难对别人动心了。
 
说起来,“爱无能”的易感人群可不仅仅是单身狗,即便是有伴侣的人也会患上这种“病”。
 
爱无能的人并不一定要保持单身,也未必一定排斥恋爱关系,他们真正“无能”的地方体现在拒绝跟他人深入的沟通和交流,他们只想停留在浅层的接触中。
爱无能的人,跟亲人、朋友等任何可能建立更深层联结的人之间都会出现“无能”的症状,只是婚恋关系对“爱”和“深入的精神交流”有更突出的需求,“无能”便表现的更为明显。
 
虽然他们没有爱别人的能力,但爱无能的人跟人们常说的“渣男”、“渣女”并不一样,他们是好人,好到不容易你轻易发现他们的问题,甚至会被很多人当做完美恋人。
 
 
他们会对你嘘寒问暖,早安午安晚安吃啥穿啥注意安全,晨昏定省,但很像例行公事;
 
他们会关心你的工作、生活,给你建议给你支持给你帮助,事无巨细,但总感觉像你前辈或者领导;
 
他们会满足你的虚荣心和少女心,绅士礼貌,不管YSL口红还是新款连衣裙都大方送你,但总感觉无论送什么他都不走心。
 
 
乍一琢磨,谁都会觉得这种关系能令人满足。但这种满足经不起推敲,夜深人静你总觉得哪里不对,总觉得缺了点什么……没错,你们的关系缺少深层接触的纽带,尽管肌肤相亲过,你们的灵魂却从未照见过彼此。
 
你们好像从未谈起过对彼此的感受,每次你想表露心迹TA都会搪塞过去,或者你想深入的聊聊你们的关系,TA也丝毫没有兴趣,总之,一旦触及深层情感的部分,他们都会想要逃跑。
 
还记得《失恋33天》里的魏依然吗?他风流倜傥,事业有成,可是为什么偏偏娶了李可那种公主病的姑娘?
 
魏依然的答案是:“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿,我知道她们要什么,我不用前后左右的去瞎琢磨。
 
但如果,跟黄小仙你谈恋爱就会很麻烦,我得先花时间揣测你,观察你,然后再出手打动你,可是这段时间里,我能做的事儿太多了,意义也远比谈恋爱这件事儿大。”
 
魏依然就是典型的爱无能代表,他们可以给你物质和仪式,但是他们不愿意花心思花时间去爱你、了解你,能聊柴米油盐酱醋茶的时候,他们绝不会想跟你分享真正的感受和想法。
 
如果你或者你的另一半有以下的表现,可能你们真的感染了“爱无能”:
 
 
1
不够坦诚
 
爱无能群体的安全感低,他们总是对你提出的问题有所闪躲,尤其是那些触及他们真实想法和感受的话题,他们会打断或者快速转换话题。
 
 
2
过于被动
 
 
爱无能的人很少会主动推进关系的进展,从你们确立恋爱关系到同居到见家长甚至到走进婚姻殿堂,他们都是在你的引导下才肯亦步亦趋。
 
日常表现可能也是如此,他们会配合你的要求,但主动用心取悦你的时候并不多。
 
 
3
不谈过去又回避未来
 
爱无能的人会把享受当下作为生活理念,他们不愿意跟你提及自己的过去,尤其是那些负性的、跟伤痛有关的事件,即便你们已经是亲密的伴侣,他们也对此讳莫如深。
 
至于未来,那也是他们不愿去规划的事,他们害怕承诺。不谈未来的“爱无能”患者是轻松的,如果你过多的追问,反而会引起他们的反感、焦虑,甚至想要结束关系。
 
 
4
对独立性的要求过高
 
虽然任何关系都需要有独立空间给自己透透气,但如果那个人总是刻意回避两个人相处的时间和机会,就有爱无能的嫌疑,因为他们真正回避的是跟你交心跟你变得更加亲密。
 
 
5
大多是浅层的话题交流
 
 
正因为爱无能的人没办法真正去爱一个人,所以他们无法把精神交流刺穿到更深的层次,相比而言,他们跟伴侣交流的话题大多停留在你好我好他也好的阶段,不会涉及私密情感。
 
爱无能到底是什么原因造成的?很多人都会说是过往的经历影响,这其实是个可以套用的万能理由。
 
 
 
 
比如生活在没有爱的家庭里,比如过往在亲密关系当中受过创伤,都可以引发爱无能这种症状。
 
除此之外,爱无能也可能是个人价值观的一种极端体现。
 
 
有人看重个人成就,有人在意社交关系,有人追求自由独立,不一样的价值观驱动我们去寻找不一样的生活,爱无能的人要么最在意事业成就,要么最在意自由独立,要么二者皆有。
 
这种情况下,自然会分化自己的时间精力贡献到自己在意的事情上,久而久之,把亲密关系放在最不重要的位置上,也削弱了自己去爱别人的能力。
 
也不得不说,现在的舆论环境也会诱发爱无能群体的激增,看看网上的段子你会发现,恋爱结婚这件事经常被人诟病,恨不得弃如敝履,好像爱情和婚姻是世界上性价比最低的事,根本不值得去做。你被渗透的越多,越有可能把这种认知内化,成为一个无法去爱的人。
 
爱无能听起来挺让人绝望的,也的确有可能让人感觉很受伤。但这并不是绝症,它依然有改善或治愈的可能。
 
 
假设你是爱无能的人
 
 
你要先找到一个答案,你的爱无能是怎么出现的?如果是过往的创伤经历引起,要么去找专业的心理咨询师解决,要么真正去面对它,可以找你信赖的人去倾诉,当然也可以就把自己当成倾听者,回溯过去的时候把郁结的负面情感释放。
 
这是一个需要时间的缓慢的过程,你要耐心,要相信去解决它总会有回馈。
 
如果是价值观引起的爱无能,不必刻意去扭转,每个人都有自己的信仰。但要明白,任何目标的达成都需要平衡,事业和自由并非独立存在,只有你打理好社交关系、情感生活,才能更安心地去追求你想要的。
 
简而言之,尝试适度开放自己的内心,巩固你的亲密关系,既是学着去爱,也是为追求更大的目标打好基础。
 
无论是哪一种爱无能,我都建议你跟伴侣有充分的沟通,清晰地告诉对方你并不擅长处理情感问题。你们对亲密关系的需求不同,还是要提前让TA了解你的现状,不必抱有更高的期待。
 
 
假设你有一个爱无能的伴侣
 
 
这种情况是很尴尬的,因为除了你们之间无法变得特别亲密之外,对方似乎也挑不出来什么大的问题。那么,到底是继续在一起还是一别两宽,都左右为难。
 
无论你做什么选择,都记得不要怪罪爱无能的伴侣。这不是他们故意为之,爱无能也不属于人品范畴的问题。给他时间去处理,或是遗憾立场,选择权在你手里。
 
愿意接受这样很难继续深入的关系,那就给彼此个机会,不急于去push他改变,也学会调整自己的期待。不愿意这样相处,你想追求深层的交流和爱的体验,那也请快刀斩乱麻。
 
切记,你只是个支持者,真正能解决这个问题的人是爱无能的TA,不是你,不必把责任揽在自己身上。
 
说起爱无能这个话题,其实我自己很有感触,假设是在两年前,我可能会把爱无能定义为“绝症”,以前的我觉得不会爱别人,没有爱的能力真的很可悲。
 
但现在,我的心态不一样了,我愿意接受每一种人的存在,愿意去承认人人皆有缺失,既然爱无能症候群越来越多,那么一个爱无能的你,遇到一个爱无能的我,我们能相互明白、互相包容,抱团取暖面对这个世界的难,不也是一桩美事吗?
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