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爱无能只是人定义的词,它并不能丑化为人的缺陷问题

爱无能只是人定义的词,它并不能丑化为人的缺陷问题,你有没有想过转换思维定性,跳转别人给你限制的思维圈,从头开始想一想问题的本质,人是群居动物,正因为群体交流的需要,才产生了个体之间的各种关系,也就是说个体之间的关系决定了人类繁衍的天性,反过来也可以说人类繁殖的天性决定了个体之间的关系。

人类的每一个行为都带有目的性的,无论是潜意识还是无意识的影响下,还是顺其自然的行动。

人在永恒的变化当中。

人必须自己做出选择,无论是过你想要的生活还是不想要的生活。

人是独立的,特立独行,独行自主

人的时间是有限长的,但意识层面却是永恒的。

我的一位朋友,毕业后来北京工作4年,年年回家都逃不开被家人追问工作怎么样、赚多少钱、怎么没交女朋友。好在工作几年进步很快,从一家名不见经传的小公司跳槽到BAT,薪水也有了质的飞跃,只是恋爱问题一直没解决。今年年夜饭的时候,在亲戚朋友接连不断地盘问下,他干脆丢下一句“我是爱无能”便拒绝再做出回应。
 
这一句话像是一声禁言令,所有人都不说话了,只有朋友的母亲念叨了一句“什么爱不爱的……”。
 
是啊,什么爱不爱的?在大多数老一辈人的心里,恋爱婚姻好像从来都跟爱情扯不上半点儿关系,多少结婚前并不相识的父辈夫妻也能相濡以沫过一辈子。所以,他们也会理所应当的觉得,结婚也许本来就不需要以爱情为基础。
 
自由恋爱发展到今天,想必年轻的80后、90后根本无法想象指腹为婚有多荒唐。我们当中的大多数早在初、高中就初尝恋爱滋味,也不乏在字都认不全的小学时期就开始用拼音写情书给喜欢的同班同学了。
 
我们在家长、学校和社会都严令禁止早恋的时候早都不知道谈了多少次恋爱,待到大学,恋爱简直是一门必修课。可是真正到了需要有一段稳定的恋爱,然后谈婚论嫁的年纪,我们却爱不动了。
 
曾经耗费的太多,愛的能力没有提升,反倒一步步退化,于是我们变成了爱无能。
 
单身的难以专注于一次约会,难以心动,难以下定决心谈一场恋爱;恋爱中的难以维持恋爱稳定,难以全情投入,难以奋不顾身走进婚姻。爱的能力像坏死的肌肉,渐渐萎缩、硬化,你变成了一个爱情渐冻人。
 
虽然就快要丧失爱的能力,但并不影响我们成为“恋爱高手”,读几篇恋爱技巧、约会法则、恋爱一定要去的10个地方,策划几次约会绝对不成问题。最基本的看电影吃饭不在话下,摆蜡烛表白,爬山看烟花更是轻车熟路。就连怎么对姑娘说甜言蜜语都有固定句式,“不如温柔同眠”早就被时代摒弃,“我想跟你一起醒来”才能煽动姑娘的心思。
 
可即使我们掌握了这么多招式,做足了所有的恋爱前戏,但是关键时刻你却发现,纵然这般绞尽脑汁的催情,站在我们身边的那一位,依然没有让你找到专属于爱的心跳。
 
平日里工作的忙碌和疲惫让我们的神经越来越麻木,早已不再像怀春的少男少女般容易动情,再加上生活的压力和践踏,爱情在心里的排名不仅落后于金钱、地位、房子、车子,甚至可能都高不过一顿丰盛的美食。也是因为经历过了太多的分分合合,看破了太多身边人的缘起缘散,还没来得及愛,我们便下意识地在心里拒绝了爱的可能。
 
对彼此有过的那一点点好感也常常因为对方同样迟疑和丧失安全感而僵持在暧昧阶段,终于因为互相都不愿再试探下去而像烂尾楼一样搁浅在这里。之后,便再去其他地皮寻找建筑爱的大厦的可能,却发现,大多数人跟你一样,早就荒芜了心田。
 
 
你们之间可以有关心,有了解,甚至是有性,但是却迟迟上升不到爱的高度。通过陌陌、遇见等等社交软件,约会到一个异性变成了如此简单的事情,可很少有人会抱着找寻爱的初衷在那里守候,选一张PS过度的锥子脸照,也许每天平均能收到几百个打招呼的消息,可你的爱情在这几百分之一里吗?约什么都简单,可是愛太难;约什么都无所不能,可是愛却无能为力。
 
我一个朋友说,就是因为唾手可得的约会机会,让我们不再珍视愛,心怀着“不在一棵树上吊死,下一个会更好”的心态而不真心启用爱的本性,时间久了,结局也只能是失掉爱的能力。
 
他的这番话让我想起了一个朋友讲的一段经历,在她一次失恋之后,为了尽快从分手的状态中复原,她同时接受了几个异性的约会邀请。可是每一次见面都是走马观花,走身却不走心。一次看电影的时候她睡着了,在被电影巨大音效惊醒的那一刻,她恍惚间竟然想不起坐在身边的这一位是谁,转头看看那一张脸,没有任何的亲切感和安全感,那一刻让人绝望。最终,在她的失恋复原计划中来来往往的男人,没有一个成为了她的爱情男主角,于她而言不过是增加了几个生命中的路人甲罢了。
 
 
我们在没有准备好接受爱情的时候,就已经给爱规定了太多的前置条件。要长得好身材好赚得多花钱少,一旦有一条不符合,仿佛对方都不配得到爱。你是否还记得那年少时最初的恋爱滋味,一切的爱意可能仅仅是因为那个男孩打篮球的时候挥洒的汗水,或是那个姑娘托腮读书时微皱的眉头。
 
而如今,这些美好再也不能引起你的注意,你开始不屑一顾。
 
 
这就是我们长此以往建立的爱情观和恋爱模式,我们的身心都已渐渐习惯了这种爱情开关的多余存在,满足所有必备条件,你才愿意打开那个通往你内心的开关,不满足的话,便得不到那一句通关密语。
 
所以,真的是爱无能吗?也许更准确的描述是爱商低,把爱情的存在看做是各种物质的产物,而忘记了那只是不可多得的附加值。
 
 
欣赏一次海上落日只需要你带着一颗轻松的心在合适的时间和地点去等待,除了满足和快乐,它也许不能给予你其他实质的保障和回馈,但与它相遇时的体验却有着它独特又不可取代的意义。我想,爱情之于我们,可能也是这样。
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